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¿Qué es lo que me ha llevado a sacarme el máster como Health Coach siendotraductora?Muchas personas que conocen mi faceta de Health Coach se sorprenden cuando lescuento que también soy traductora. Y me preguntan: ¿Y por qué te complicassacándote un máster en Health Coach teniendo un sueldo fijo de traductora?Porque me encanta crecer y aprender, para así poder ayudar mejor a las personas.Antes que nada te diré por qué me saqué las oposiciones para entrar a trabajar comotraductora del estado.Pero vayamos un poco más atrás todavía. Primero te contaré cuál ha sido mi trayectodesde mi infancia.Nací en Alemania y a los dos años a mi padre, que trabajaba en una empresamultinacional, le ofrecieron trabajar en un proyecto en Perillo (Galicia). Es fue miprimera mudanza a los dos añitos. Allí estuvimos mi padre, mi madre, mi hermanomayor y yo hasta que yo tenía 5 años. Luego a mi padre le trasladaron a Madrid. Allípasé toda mi infancia en un piso situado en el Soto de La Moraleja. Por aquel entoncesla empresa en la que trabajaba mi padre, con sede principal en Alemania, nos pagabanel alquiler del piso. Por lo que me crié en una urbanización con piscina y pista de tenisy desde 1º de EGB hasta COU estuve en el Colegio Alemán de Madrid.Por cierto, sólo como anécdota, el piso en el que vivíamos, se lo alquilábamos a losMarichalar y tenían una perra de raza setter irlandés que se llamaba Nescafé. Cuandotuvo varios cachorritos, nos regalaron uno a nosotros y lo llamamos Köby. Recuerdo ala familia Marichalar con cariño.¿Todo apunta a que tuve una infancia perfecta verdad? Si no fuera porque mis padresse divorciaron cuando yo tenía unos 11 años y mi madre se fue a vivir a Alemania,quedándome toda mi adolescencia viviendo con mi padre y mi hermano.Todavía recuerdo cuando mi madre se fue de casa: Tengo la escena grabada en mimente como si yo me encontrara de espectadora encima de la escena. Veo a una niña(yo) de pie delante de mi madre que está de cuclillas cogiéndome de las manos. Yoestoy petrificada cuando mi madre me dice que se va a ir a vivir a Alemania.Luego cambia la perspectiva y veo lo siguiente desde mis ojos de niña. Veo a mi padrequeriendo hablar con mi madre cuando ya está a punto de entrar en el ascensor. Mimadre se va sin volver a mirarme, si no a mi padre diciéndole con llantos: ¡Me hasquitado a mis hijos!y se va.Durante los siguientes 6 años ya sólo veía a mi madre en dos o tres ocasiones al año. Seconvirtió en una extraña para mí.Al poco de irse a vivir mi madre, quizás unos meses más tarde, mi profesor de kárateabusó de mí. Con mi mente de niña de unos 11maños, me quedé en estado de shockporque la persona en la que confiaba, un hombre adulto que me estaba enseñando elkárate aprovechó el hecho de que yo llegara antes de tiempo para meterme mano ymorrearme. Y desde mi punto de vista de una niña no me atreví a contárselo a mipadre hasta aproximadamente medio año después.¿Por qué no lo hice antes? Porque pensaba que mi papá se pondría tan furioso alsaber lo que le habían hecho a su niña, que seguro que querría pegarle. Y yo pensé queel profesor de kárate seguro que era más fuerte que mi papá y le pegaría de vuelta.Cuando por fin me atreví a decírselo a mi papi, estaba convencida de que me abrazaríay me diría que todo estaría bienpero no. No fue así. No me creyó.Estaba de pie al lado de mi cama, junto a mi hermano y yo estaba tumbada en la cama.Ambos me miraron incrédulos cuando se lo conté. Hasta tal punto que cuando al cabode unos días el profesor de kárate (también era el de mi hermano) hizo una fiesta dedespedida de final de temporada y me plantó un beso en toda la boca delante del restode niños, mi hermano empezó a reírse.Y otros días más tarde, cuando el profesor de kárate nos invitó a una fiesta en su casa,mi padre nos dijo a mi hermano y a mí que fuéramos.Me negué.Dicen que cuando pasas por situaciones traumáticas en tu vida, es como si sedesprendiera una parte de tu alma de ti y que para recuperarla tienes que hacer un grantrabajo interno.Pasé el resto de mi adolescencia entre dos hombres (mi padre y mi hermano), fumandotabaco desde los 14 y bebiendo alcohol en exceso los fines de semana.La relación con mi hermano siempre había sido muy tensa, por no decir abusiva por suparte, siempre me había tenido celos. Toda mi vida había intentado caerle bien a él y ami padre y realmente a todo el mundo, para que alguien me diera cariño. No recuerdoun abrazo por parte de nadie de mi familia.El resultado fue que no aprendí a gestionar mis emociones, me refugiaba en la comiday me convertí en una adolescente gordita a la que hacían bullying, hasta que en sextode EGB finalmente me cambiaron de clase. Nunca fui parte de un grupo, siempre teníauna sola amiga que al final se apartaba de mí.A los 17 años (mi hermano que durante los últimos años siempre había estadoabusando de mi confianza y hablando mal de mí cuando podía, ya hacía un año quevivía en Alemania con mi madre) hice COU, viviendo los últimos 5 meses del curso encasa de unos amigos de mis padres a 30 km de Madrid, porque a mi padre le habíasalido una oferta de trabajo en México y me quedé sola en España sacándome elbachillerato.Luego me tocó ir a vivir con mi madre (que se había convertido en una extraña paramí) y mi hermano en Alemania, donde me saqué una FP y una licenciatura entraducción.Durante mis estudios finalmente salió a la luz todo el dolor emocional que había estadoguardando durante tantos años en forma de un trastorno alimenticio. Pasaba deanorexia a bulimia y de bulimia a anorexia. Mis padres no me tomaron en serio o nosabían cómo ayudarme, hasta que yo misma decidí auto-ingresarme en un centro paratrastornos alimenticios. Se trataba de una clínica a la que asistí un verano durante 8semanas entre semana y los fines de semana volvía a casa.Recuerdo haberle dicho a los 20 años a mi padre que por qué no hizo nada en su díacuando le dije que el profesor de kárate había abusado de mí y su respuesta fue lasiguiente:No me acuerdo.El resultado fue una sarta de reproches por parte de mi abuela paterna diciéndome quecómo le podía hacer eso a mi padre, de acusarle de tal cosa.Consecuencia: bulimia, anorexia y la imperiosa necesidad de caerle bien a todo elmundo y que me quisieran, justificándome y dando explicaciones por todo.Otra consecuencia eran relaciones desastrosas con los hombres digamos que hasta hacepoco a mis más de 40 años.Gracias a la persona con la que estoy ahora he recuperado mi confianza en loshombres. Me hace sentir querida y que me acepta tal y como soy. Es mi amigo,confidente, amante, compañero y consejero. Finalmente he encontrado mi medianaranja. Gracias por estar a mi lado.Se salva también un poco el padre de mi hijo, porque gracias a él tengo un hijomaravilloso.Le conocí en 2001, entretanto yo había acabado mis estudios, había vuelto a Madrid yme había puesto a trabajar en la embajada alemana.Fue durante un viaje con el equipo de triatlón (suerte que el deporte siempre me habíallamado la atención y eso hizo que me mantuviera cuerda durante todos estos años) aÁguilas (Murcia). Después de haber hecho un triatlón, distancia olímpica, que consistíaen 1500 metros nadando, 40 km en bici y 10 corriendo, por la noche había una cenacon entrega de premios. Y allí nos conocimos.En menos de 3 meses había dejado mi trabajo en la embajada alemana de Madrid y mefui a vivir a Blanes la Costa Brava con el que sería el padre de mi hijo. Allí comencé atrabajar como traductora e intérprete de alemán, inglés, francés, castellano y catalánpara una empresa que tenía adjudicada las traducciones para los juzgados y la policía.Después de 6 años decidí sacarme las oposiciones como traductora oficial del estado.Sin haber hablado catalán en mi vida hasta los 26 años que llegué a Blanes, en 2007 mehabía sacado el nivel C de catalán (el máximo nivel es el D), que me saqué en el año2009, además del nivel jurídico.Es decir que parte de las oposiciones las hice también en catalán. Me acuerdo que elpadre de mi hijo me decía: Recuerda que vas a probar, yo las oposiciones debombero me las saqué a la segunda y yo le decía: No, voy a aprobar.Y aprobé.Acabé graduándome como la número 16 de 1550, habiéndose presentado más de 7500personas a la primera parte del examen. Lo podía haber hecho mejor y quedarme entrelas 10 primeras personas, sí. Pero no lo hice porque mi mejor amiga estuvo a punto demorir mientras yo estaba estudiando y el padre de mi hijo y yo estuvimos a punto desepararnos.Nos acabamos separando en 2012, cuando nuestro hijo apenas tenía apenas 14 meses.Mi comienzo como traductora oficial fue del todo entusiasta, ingenua y siendodemasiado confiada. A lo largo de los años y de más desengaños aprendí a que esmejor no contarle tu vida privada a nadie y menos a tus compañeros de trabajo.Es más, viví en mi propia piel lo que es no tan solo la doble victimización, sino la tripley cuádruple, cuando decidí denunciar por maltrato psicológico a una de las parejas conlas que estuve. Sentía miedo de este hombre. Jamás me habían puesto tan en duda y mehabían insultado. Era un continuo. Hasta que me atreví a denunciarlo.Y fue lo peor que pude hacer.Al igual que cuando tuve el valor de contarle a mi padre lo que me había hecho elprofesor de karate, en su momento estaba convencida de que me creería (de hechojamás me habría podido imaginar que no lo hiciera)al igual que entonces, missuperiores, compañeros, abogado defensor, juecesno me creyeron. Fue unaprendizaje muy duro para mí. Y la pareja que tuve después no hizo más que agravarloteniendo celos de ese hombre, por sus propias inseguridades y complejos deinferioridad, a pesar de ser médico. ¿Quién lo iba a decir?Realmente el título y la educación no tienen nada que ver con el carácter de unapersona.He estado con un bombero, un cirujano, un empresario que facturaba 2 millones deeuros al año, un ginecólogo y jefe de obstetriciay he llegado a la conclusión de que laeducación y formación no tiene nada que ver con el hecho de que un hombre respete auna mujer.Seguimos viviendo en una sociedad en la que a los hombres les dan miedo las mujeresemprendedoras y seguras de sí mismas. Por lo que todas las relaciones acababan igual:me acababa marchando porque a lo largo de mi vida he aprendido a quererme,cuidarme y valorarme.Si no te quieres tú, no lo hará nadie por ti.Se acabó el dar explicaciones por todo y justificarse o pretender gustarle a todo elmundo. Ya no dependo de los inputs de cariño que me vienen de fuera. Dependo delamor que me doy a mí misma, cuidando los distintos niveles de mi ser: el físico,intelectual, emocional, el de la lógica y de la consciencia.A día de hoy, todo lo que me ocurre lo paso por el tamiz de la lógica y me pregunto:¿Qué debo aprender de esta situación? ¿Para qué me está pasando?Porque ahora sé que todo lo que me ha ocurrido en mi vida y me sigue ocurriendo espara mi evolución y aprendizaje.Yo escogí este camino cuando llegué a este plano.Por cierto, a día de hoy me he reconciliado con mis padres.Por lo tanto doy gracias por todo lo que me ocurre.Hoy en día estoy rodeada de gente maravillosa, que me quiere, al igual que me quieroyo a mí.Doy conferencias, soy madre, escritora, coach, traductora en congresos sobre físicacuántica, metafísica y consciencia para más de mil personas¿Te parece mucho y te da estrés nada más leerlo?A míme encanta.Me siento plena y que todo mi potencial - después de tantos años de estar rodeada depersonas que no me querían dejar crecer y cortarme las alas - por fin se estádesplegando y creciendo de forma exponencialSoy de la generación X. Los de la generación X somos los nacidos entre el año 1965 yel 1979.Somos de esas generaciones multitarea que sabemos hacer varias cosas a la vez y quecuando no nos das alicientes podemos convertirnos en personas con falta de aliciente.Las personas de mi generación y sobre todo las que vienen después necesitamos quenos motiven, que crean en nosotros y en nuestras posibilidades.Y los de mi generación y las de antes tenemos que adaptarnos a esas generacionesvenideras que ya nacen con la tecnología integrada en su ser. Tenemos que darlesalicientes y adaptarnos a sus posibilidades de multitarea, si no queremos que lageneración NI-NI aumente más todavía y se vaya generando una generación de jóvenesmultitalento depresivos y con problemas personales y en la sociedad.Esta aportación sobre las generaciones está inspirada en una conferencia que tradujepara Milena, una persona muy evolucionada y con muchísima consciencia.Soy multitarea, polifacética y políglota.Y esto es solo el principio.Y las personas que no me aportan nada, las aparto de mi vida o se van solas.Estoy profundamente agradecida por haberme sacado el máster como Health Coach, yasí poder servir a personas que hayan pasado o estén pasando por situaciones deansiedad y trastornos alimenticios.Además, hice un proyecto hace unos meses con el que doy herramientas para ayudar alas personas que de alguna manera están fuera del sistema para volver a sentirse útiles yfacilitarles el camino de vuelta a la sociedad.Este proyecto se lo he presentado a mi jefe, al jefe de una ONG, al ahora alcalde de laciudad en la que vivo, a un teniente coronel del ministerio de defensaY he podido ver que la sociedad todavía no está preparada, me dicen que voyavanzada en el tiempo. Y probablemente también lo esté con este libro que heescrito en el que explico la importancia de la alimentación primaria para gozar de unavida plena, equilibrada y un bienestar integral.Estoy convencida de que algún día todas las semillas que estoy plantando de formaconsciente desde hace más de cinco años darán sus frutos más pronto de lo que me loimagino.Este año he estado haciendo un programa de radio de tres meses con emisiones diariassobre consejos de salud y en actualmente estoy haciendo otro en varios idiomas sobretemas de consciencia, salud y medioambiente.Después de los dos últimos años de duro aprendizaje, pero también maravillosocrecimiento personal, coraje, fortaleza, autoconfianza y amor propio, hoy puedo decirque estoy muy orgullosa de ser traductora y también Health Coach.Y ayudaré a quien me lo pida, siempre que esa persona esté preparada y tengavoluntad para hacer cambios positivos y duraderos en su estilo de vida.Otro punto importante para mi cada vez mayor confianza en mí misma, habiendorecuperado esas partes de mi alma que en su día perdí, o dicho con otras palabras,habiendo trascendido e integrado los aprendizajes que la vida me da, es el hecho de quecada día medito leyendo un libro realmente maravilloso que abre capas de conscienciaa medida que lo lees. Te genera una sanación a nivel consciente, inconsciente,subconsciente y supraconsciente que me da una maravillosa fortaleza para poderintegrar todos esos aprendizajes que me quedan por hacer.Gracias de corazón por todo lo que me ha pasado y me sigue pasando, por todas lasoportunidades que se me presentan para finalmente lograr mi sueño.Porque gracias a todas mis vivencias y mi experiencia puedo empatizar con todas laspersonas que hayan pasado por lo mismo que yo o lo estén pasando ahora mismo.¿Quién mejor para meterse en la piel del otro, sino una persona que haya pasado por lomismo y haya logrado salir de esa situación, trascenderla y crecer gracias a ella?¿Por qué te cuento todo esto? Porque no importa de dónde vengas o lo que te hayaocurrido en el pasado. Tu bienestar y tus posibilidades de crecimiento se encuentranen el Aquí y el Ahora para ir hacia un futuro brillante en el que se cumplan tussueños.GRACIAS A TODAS LAS PERSONAS QUE PERMANECÉIS A MI LADO YCREÉIS EN MI. GRACIAS CARIÑO